独り言。
ここのデザイン、アレのパクリよ(笑)
命
命は強いね
生きるチカラってすごい
でも
命は弱いね
すごい儚いものだね
背伸び
あたしはあたし
そう割り切れる人って
あんまりいないよね
どっか人の目気にしたりしてる
等身大の自分じゃダメなのかなぁ
照
なんかこのページ
案外見てくれてる人がいるみたいで
びっくり
そしてどっきり 笑
しかもなんか
共感した！！って言う人もいて
そりゃマズイぞ、と。笑
まぁ
気にしないで書くけどね♪
痛い
なんかあたし
今恋してるらしいよ(笑)
マジっすかあゆみちゃん！？
ボーカル
聞かれてからずっと考えてたんだけど
それでもうまく自分の言葉じゃ言えないんだけど
あたしの声も楽器なんだよね
音を出すもの
自信を持てたら
きっとあたしの武器になる
それこそ表現方法の違いってゆうか
あたしは歌う限り
この声で創造していきたい
創造したいから歌う
こだわりかな？
マエジ伝わったかな？
逆さま
今まで好きだったものを嫌いになるって
すごい苦しい
今までの自分を否定しそうになる
自分で自分を壊しそうだ
寒
冬になって
気温だけじゃなくて
気持ち的にも寒さを感じてる
淋しくて
ちょっと自暴自棄になって
そのまま開き直れればいいんだけど
実はなかなか難しい
毎日毎日
気持ちは募っていくけど
ただそれだけ
うだうだしてて
なんにも始まんない
作曲
今初めて曲を作ってる
あたしの頭の中ではかなりできてるんだけど
やっぱりカタチにしないと意味がないから
すっごい苦労してる
だってね
あたしね
ギター弾けないし
ピアノも弾けない(笑)
だから今
携帯でポチポチ作ってるよ
続・あゆみ
まぁでも人間いけないとこもあるわけで(笑)
あゆみはうるさい！！！！
電話する時は音量最小にするもん(笑)
それでもまわりに声響いちゃってるからね
でも
やっぱりかわいいあたしの妹で
妹ってゆうよりは友達で
大切な人なんだなぁ
今日もいっぱいメールしたけど
お互い淋しいってこともわかり
さらに仲深まったね(涙)
あゆみ
あたしより１つ年下
でもすっごいいろんなこと考えてて
たまに話聞いてもらったり
聞いたりしてる
あたしから見たらあゆみは
どっか弱いからすごい心配
でも
誰にも負けない優しさ持ってる
人を許そうとする優しさ
これって優しさと一緒に
強さも持ってるってことだと思う
時々すっごくあゆみがうらやましいって思うよ
あたしも強くなりたいし
優しくなりたい
あゆみに会えたこと
感謝してます
ありがと
交際
人間って
すごい無い物ねだりしちゃうから
自分に無いものを相手に求めたりして
自分のこととか
相手のこととか
別々に考えちゃうんじゃないかな？って思う
付き合うってことは
2人のことを同時に考えて
一緒に歩んで行くってことなんじゃないのかな
相手は自分で
自分は相手
1つだって考えられたら
うまくいったりするのかなぁ
行方不明
好きじゃないと付き合えないし
好きってだけじゃ付き合っていけない
何が足りないのかな
まだあたしにはわかんないや
強敵
あたしは案外恐がりで
案外淋しがりで
すっごい小心者で
隠れ人見知りさんだったりする
他人とかすっごい恐いし
話しかけられない
でも
ノリと気合いとヤケクソな感じで
今までのりきって来ちゃったんだよね
克服していかないと
ちょっとマズイなぁ
独り言
ここはタイトルの通り
あたしのただの独り言
思ったことをポソポソ書いてるだけで
詞を書いてるわけじゃないんだよね
好きなタイプ
WBじゃないよ(笑)
悩
なんかイライラして
誰とも話したくなくて
音楽だけ聴いてた
全てのことがどうでもよくて
全部投げ出したくなった
学校も
友達も
自分自身も全部
こんなこと初めてで
少し戸惑った
でも朝になったら
学校と自分は別にいいけど
やっぱり友達は大事だぞ、と。笑
たまにはこんな日もあるのさぁ
壊
もしかしたら逃げてるだけかもしれない
でもあたしには居場所がちゃんとあって
そこはすごく楽しくて
あたしがあたしでいられる
イライラすることもないし
自分をつくったり
隠したりしなくていい
あたしはあたしになりたい
ゆっくりでもいい
自分のペースで進みたい
恋未満
一緒にいると安心できて
特別何かを話したりするわけでもないんだけど
近くにいるだけで楽しくて
ちょっとでも笑ってくれると嬉しくなる
リアル
すっごいリアルに将来のこと考えると
ちょっと恐いよね(笑)
でもあたしには今やりたいことが山のようにあって
それを考慮して考えていくと
やっぱり
フリーターになりたいんだよね(笑)
就職して安定して給料もらって
ドーンとボーナス貰って
たまーにある休みに友達と旅行なんか行ったりして…
なんていう生活も別にいいんじゃないかなぁって思う
でも
あたしは音楽やりたいから
時間の自由がきかないものは困る
ってか、できない
デザインを仕事に…って感じでもないし
たまに友達にデザイン頼まれたら作って…
って感じでかなり満足
ってゆうか、そうしたい
気楽に生きたいなぁって真剣に思うわ
うん
気持ち
会いたいと強く想う
会いたくて会いたくて
気が狂いそうになる
でも会ってどうするかって言われても
特になんにもないんだよね(笑)
欲望
人にはみんな欲望がある
食欲
睡眠欲
性欲
物欲などなど
それを全部捨てることはできないから
苦しかったりするんだろうなぁ
好きなセリフ
高い車に乗ってるからって偉くない
オリンピックにでたからって偉くない
そいつらはただそうしたかっただけなんだ
…確かこんな感じのセリフだったはず
恋
恋じゃなくて
愛した
そんな気がする
感じてわかった
初めての実感
みつけたもの
いままでみつけたもの
全部全部抱えていたい
それだけなのに
あたしにはできない
あの人に
あたしはもう必要ない
自分で手を離したくせに
淋しいってすごく思った
やっぱりあたしはワガママだ
想うこと。伝えること。
歌詞を書こうと思うと
伝えたい気持ちが溢れてくる
でもあたしにはその感情達を言葉にはできなくて
もどかしくてしかたがない
誰のものでもなく
自分の言葉で
ちゃんと伝わる日がくればいいのに
でも待ってるだけじゃ意味ないから
あたしはわかりやすいように
また意味の無い言葉を並べはじめる
自信
自分を好きになれたらいいのにな
自分のこと愛せたら
誰かに愛してもらえるのかな？
なんて
人の愛を踏みにじってばっかりいる
あたしが言えたことじゃないね
目指すもの
見上げてもみつめきれないぐらい空はあって
たぶんあたしは
生きてる限り見つめつづけちゃう
もっと高く
もっと自由に
どんなに高望みをしても
地面に足をつけてないと
生きれないことは知ってるのにな
可もなく不可もなく
八方美人ではない
特別な何かがあるわけでもない
情熱を持ってるわけでもないし
物事を斜めから見つめてる
まわりから見たらあたしってそんな奴らしい(笑)
ウソとホント
ウソなのかホントなのか
自分でも時々わからなくなる
だけど
この胸は主張するように
時々激しく鳴ってる
メール
毎日連絡をとりあって
かかしたことがなかった
それが急になくなったのに
なんで平気でいられたんだろう？
もう気が狂うほど切なくなれない
自分勝手
あたしの中には自分勝手な感情が渦巻いてて
あたしはそれに支配されてる
幸せになってほしいと思う反面
どこかで、壊れてしまえばいいと思う
苦しみ
あたしはできることなら苦しんだりしたくない
それに、あたしのまわりにいる人達にも苦しんでほしくない
みんな笑って生きていきたい
それだけなのに
叶わない
何もしてあげられない
弱っていく姿を見つめることしかできない
これからもっと苦しんでいくことになる
あたしはこのまま見つめ続けられるかな？
目をそらさないで
ちゃんと受け止めていけるかな？
誕生日
あたしが生まれて
いろんな人に出会って
いろんなことを感じて
今日まで生きてきた証
これから
あたしは何を思い
生きていくんだろう？
そしてあの人も
何を思い
生きていくのかな？
心を動かすもの
今まで生きてきた中で
誰かの言葉にこんなに耳を傾けたこと
あったかなぁ？
くだらない話
真面目な話
全部心に染み込んで消えない
へそ曲がり
いつも言えなくて飲みこんじゃう言葉がある
嬉しいとか、悲しいとか
感情もあんまり外に出せない
人の言葉にいちいち傷ついたりするし
感動したり、納得したりもする
でも滅多にそれを相手に伝えられないし
表現ができない
こんなふうになったのは
たぶん小さい頃の生活環境のせいだと思う
気付いていても気付いてないフリをしなくちゃいけなくて
悲しくても悲しい顔をしちゃいけなくて
いつも笑ってるフリをしてた
気付いたらそれがあたしになってて
ホントのあたしはどっかに消えた
うた
声を出すだけで楽しくなれる
空気を伝って響いていく振動が好き
歌
うまくなりたいな
空気
ピンと冷たい
心地いい緊張感の中で
背筋もシャンとしそうだ
頑張れ
頑張れ自分
戦い
もうすぐ戦いに出るお父さん
弱音を吐いたりしてたけど
信じて待ってるよ
出会い
出会えたことに感謝してる
出会えたことで、あたしの人生が変わりだした
光りだしたのかもしれないし
転がり始めたのかもしれない
まだわからないけど
自分に自信を持ちたいと思えた
前向きに頑張ろうと思えた
でも、なんだかモヤモヤしちゃうのはなんでだろう？
立ち止まる時
前を見よう
前だけ見よう
自分で自分に言い聞かせて
自分で自分を焦らせてる
自業自得で涙も出ない
詞
昔から詞を書くのが好きだった
適当にメロディつけて
１人で歌って
考えたメロディ忘れて
またつくって
気分次第で歌詞も変わった
今はもう
甘いメロディは聴こえない
笑っていられる時間
とても幸せに思う
ちん
いままでこんなに内面的なことを相談できる男っていなかった
男と女の考え方ってやっぱ違ってて
女のほうがちょっぴり理屈っぽい
ちんは全然間違ったこと言ってなくて
むしろいいこといっぱい言ってて
あたしはそれをただ頷いて聞いてた
コリコリ
まいたけ食べた
おいしかった
JUST DO IT!!
まっすぐ
まっすぐ突き進め
求めるもの
あたしは友達をたくさんつくりたいと思っている
年齢とか
性別とか
趣味とか
そんなの全く関係ない
必要なのは
心の繋がり
距離
愛に限りなく近くて
付き合うにはほど遠い
伝わった
何をどう解釈したのかわからない
でも伝わったみたい
きのうの電話みたいにずっと話せていれば
こんな終わり方はなかったかもしれない
お互いずっと逃げてた罰だね
発狂
人が狂う理由は
実はすごく単純なことだったりするのかもしれない
電話
声が聞きたくて思わず電話しちゃったけど
ホントに話すこと別になかったんだよね 笑
いや
あったんだけど
緊張しすぎて忘れた 笑
鬱抜けたらまたかけよう
１人になった日
当たり前のことなんだけど
あたしが１人になっても明るい朝がくる
あたしがいてもいなくても
大した変化はあるわけない
それがちょっぴり
淋しく感じるよ
2年4ヶ月
あたしたちの2年4ヶ月が
終わった
山本先生
あたしが小学生の時、すごく好きだった担任の先生
他の学校に移って行くことになってすごく悲しかった
大好きな先生だったから
どんなに遠くにいても
どんな生き方をしていても
自分を見ていてほしいと思った
だからサヨナラする時に約束しました
『絶対大物になる』
所詮子供の頃のたわごとだし
自分がそんなうつわじゃないのはわかってる
でもせめて今度会う時は胸をはって会えるように
頑張ってるよ
自分のことを誇れる人
それってかなり大物だと
あたしは思う
平和島
マニュアル通りに生きたって何も始まらない
僕らの歩いて行く道はアスファルトなんかじゃない
中学生ぐらいの時に書いただけあって青臭いけど(笑)
この詞はすごく好きだ
普通に歩くならアスファルト歩きやすいし、バンザイ!!って感じなんだけど(笑)
誰かがキレイに整えてつくった人生なんてウンザリする
何が正しいとか、何が間違ってるとか
そんなの、やってみないとわかんないよね
たぶん 笑
あたしは無駄な常識なんていらないや
カゼ
カゼひいた 笑
なんでカゼをひくと心細くなっちゃうんだろう？
これから１人で頑張ろう!!って決めたばかりなのに
もう甘える腕を欲しがってる
結局あたしは１人じゃ生きられなくて
人間みんな１人なんかじゃ生きられなくて
誰かの支えを必要としちゃう
でもそれってやっぱりおかしいことでもなんでもなくて
当然のことなんだと思う
でも支えられるだけじゃなくて
ちゃんと誰かを支えていかなきゃ
依存するだけの生き方なんてまっぴらだ
伝えたい
人間の気持ちとかコトバは、使い捨ての言葉なんかじゃ表せないよ。
my world
まだ狭いな
いろんな人ともっと出会いたい
いろんな刺激を受け続けていきたい
まだまだ知らないことたくさんある
あたしはもっともっといろんなこと知りたい
今の知識とか記憶とか感覚だけで将来は決められない
もっともっと知らなきゃいけないことはそのへんにだって転がってるはず
詰め込めるだけ詰め込んだら
あとは転がり落ちてもかまわないや
初めての感覚
出会った瞬間に涙が込み上げてきた
だけど自然でいられる、不思議なオーラを持った人
出会えたことを幸せに思う
あたしもまだまだ前を向ける
表現不可能
これからの人間は植物のような生き方をした方がいいよね。
相手を殺したり、食べたりするのではなく、自分の命を使って価値あるものを作り出す。
小学生の時に、こんなことを言えてしまった人。
あたしの心にはすごく深く刻まれて、忘れられない記憶になった。
事情
あたしには今、考えなくちゃいけないことが山のようにある。
だけど、気持ちに余裕がない。
しっかり！！って思えば思うほど焦って
なんか大事なものを見落としてそうな気がする。
心が割れて崩れても
きっともう止められない。
決意
本当は迷ってる。
でも、これ以上ウダウダ言ってても仕方ないこともわかってる。
あたしはなんてバカなんだろうって思う。
だけどもっと世界を見たいから。
心から愛をくれた人。
バイバイ。
信頼
全然連絡をとらなくても
すごく遠い場所にいても
気持ちが通じ合ってると思える人があたしにはいる。
確認なんてしなくても、きっと同じこと思ってる。
考え方が違っても、生きてる場所が違っても
きっとずっと友達でいられる。
感謝
悩んでることを相談できる人がいるって、幸せだなぁってつくづく思う。
みんな、あたしと出会ってくれてありがとう。
あたしの人生をつくってくれてありがとう。
記憶復活
片思いするってことが辛いってこと
思い出した
バイト三昧
今日もカレー
明日もカレー
卑怯者
わかんなくて実は逃げてる
ずるいのはあたしだ
現在
たくさんたくさん夢がある
確認
なんか最近やりたいことがいっぱいある。
でも時間がない。
やりたいことも多いけどやらなきゃいけないことも多い。
だから毎日せかせかしてる。
でもたまには休息も必要だね。
子育ては洗脳に近い。
小さい時は友達なんかいらないと思ってた。
でも、『友達は財産だよ』って教えられてから、
ホントにあたしの中で宝物になった。
昔の決意。今の現状。
昔はやりたいことやって好きに生きる！！
って決めてた。
なのに気付いたら妥協してた。
きっと無理!!とか、やる前から諦めてきた。
変な思い込みとか常識が増えてきてる。
大人ってこうゆうことなのかなぁ？
トラウマ
あたしの親みたいな親には
あたしはなりたくない。
小さい頃の自分は幸せなんかじゃなかった。
喧嘩の声で目が覚めて、怒りの間で眠りについてた。
心が落ち着くことがなくて、いっぱいいっぱいガマンしてた。
あたしはそんな中で育った。
だからこんな性格になった。
恨み半分、感謝半分。
別れ
言葉にならない気持ちはいっぱいある
だからすれ違ってくこともある
昔
人間不信だった。
単調
なんか毎日毎日
ずーっと同じ。
変わらない生活はイヤ
でも変わっていくのはもっとイヤだ
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